沈傲君,素描,虎皮鹦鹉

admin 3个月前 ( 03-26 17:04 ) 0条评论
摘要: 有一次,一位在保险公司上班的学员跟我说:他公司业务部门每天都开晨会,晨会上,很多同事都被邀请出来发言,就工作方面的经验总结或者心得体会做现场分享。...

有一次,一位在保险公司上班的学员跟我说:他公司业务部门每天都开晨会,晨会上,很多同事都被邀请出来发言,就工作方面的经验总结或者心得体会做现场分享。而他有一个年纪稍大的同事特别擅长于采用讲故事的方式进行分享,所讲的故事呢,大多数不是发生在他自己的身上,也不是发生在他周围朋友的身上,好像也不是从书本上看到的。总之,每天必讲一个新故事,似乎他的故事永远也讲不完。陈老师,这到底是怎么回事呢?难道他所讲的那些故事都是自己瞎编的吗?

"他是不是已经工作很多年了,并且经常参加这样的经验分享会?"我接着问:

"是的,他进保险行业都二十多年了。"

"那说明除了自己的故事之外,其他的故事可能都是转述别人的。也就是说,由于他经常参加这样的经验分享会,听过太多太多关于别人的精彩故事,而他都记住了。于是,在另一个场合,这些故事又被他分享了出来。"我继续解释。

"别人所讲的故事,听一次就能记住了?"

"是的,有些人就是这么厉害!哦!对了,我们今天刚好也要探讨这个问题:如何完美地复述别人所讲的故事……"

一、什么是转述

转述,也是凭着个人的记忆和理解,把别人说过的话再说一遍。比如,你刚从朋友那里听到了一个非常幽默的笑话,回来之后,又马上讲给你的同事们听。

如果说,复述主要是训练一个人的阅读记忆能力以及把书面语言变为口头语言的组织表达能力,那么,转述则在于训练一个人的听辩记忆能力以及口头语言表达能力。因此,转述也是一项锻炼口才的基本功,也是一种非常实用的口才训练法,它可以训练一个人的听力、记忆能力,又可以培养一个人的表达能力。

二、转述的方式

转述训练可以转述观点,也可以转述故事,常见的方式主要有如下两类。

1、传话训练

传话来源于生活,因为日常生活中,常常有人需要第三者帮他向某人传话,而传话训练就是对这种情况的模仿,因此,传话训智慧树宝贝二加一练可以说是传述观点。

传话训练的模式一般为:先由甲对乙说一段话,一般情况沈傲君,素描,虎皮鹦鹉下,这段话内容不长,大概为3-5句话,每一句话表达一个完整的意思,并且这几句话的内容不一定相关联;接着,乙再把这段话转述给丙,丙转述给丁,丁转述给戊,戊再转述给甲,由甲来检查传话中的错漏;然后,甲乙丙丁戊互换角色,不断训练,不断纠正错误,不断提高自己沈傲君,素描,虎皮鹦鹉的转述能力。

传话训练的要领为:听得准、记得牢、说得明。

2、传闻叙述

传闻本身往往带有故事性的色彩,因此,传闻叙述也可以说是传述故事。

传闻叙述的模式还可以细分为如下三种:

1)可以按照传话训练的方法进行,即先由甲给乙讲一个故事,当然,篇幅要长短适宜,不能太长,也不能仅仅是几句话,接着乙再把这个故事转述给丙,丙转述给丁,丁转述给戊,戊再转述给甲,由甲来检查转述中是否存在错漏。

2)也可以沈傲君,素描,虎皮鹦鹉由老师把一段传闻或者故事讲给大家听,然后同学们按照先后顺序逐个单独把它讲述出来。

3)还可以采用这样的模式,选听一段自己喜欢的名家的优秀作品,例如故事、笑话等(当然,诗歌朗诵这种题材不适合,因为记不住),之后,自己凭着记忆再转述给别人听。

传闻叙述的要领为:认真倾听、记住重点、从容表达。

四、转述的训练方法

我们在演讲或者作报告的时候,不仅需要列举曾经看过资料,比如书本中的数据;有时还需要转述曾经听过的名言,比如某名人在公众场合所发表的言论。所以,转述也是演讲者必须具备的一项特质。既然这项特质这么重要,那怎样训练才能提高自己的转述能力呢?现将这种训练方法的步骤整理如下。

第一步,选对素材。找来一段语言素材,最好是小故事或者笑话。这一点很重要,对于初次训练者来说,首先是素材要找对,千万别找什么名家的演讲、名家的朗诵等等,因为这样的语言素材不好记;其次沈傲君,素描,虎皮鹦鹉是篇幅要长短适宜,千万别找太长的故事,因为长了你就不易记住。

第二步,认真倾听。这里的认真倾听,不但要求从头到尾一字不漏地聆听,还要设身处地地聆听。因为不这么做的话,就可能记不牢。

第三步,慢慢回忆。记住关键点、展开联想,先在脑海中回忆一遍刚才所听到的故事,以便自己在向别人转述这个故事时,表达更准确、更有表现力。

第四步,开始转述。前面的几步做足了功劫缘三度课之后,就需要找一个舞台了。当然,可以把听到的这个故事转述给家人、朋友听,也可以转述给同事、同学听。如果条件允许的话,自己录一下音,以便跟原语音素材作对比,知道自己转述的准确度。

五、转述的训练材料

介绍了转述这一口才训练方法后,接下来笔者再给大家停供一些训练材料,以便供朋友们在进行转述训练时使用。这些材料包括必须转述的10个故事,必须转述的10个笑话。这些素材都是精心挑选的,都是训练口才的最佳资料,希望朋友们认真完成这次学习任务。

1、必须转述的10个经典笑话

爽死了

有一个人叫阿爽,得了一场大病之后,他死掉了。

出殡那天,他的家人很伤心,拼命地哭喊:"爽啊!爽啊!"

路人不解。问道:"你们爽什么呀?"

家人痛哭流涕:"我们爽死了!我们爽死人……"

金门桥

杰克带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察及旧金山市长拦住了。警察满脸笑容地对他说:"恭喜!恭喜!你是自从金门桥建成后、第5000万个开车过桥的人,市长先生决定奖励你五千美金作为纪念。"

杰克听后高兴得合不笼嘴。

警察问他,"先生,你拿了这五千块钱,准备怎么花呢?" 杰克连忙说:"我正穷得连开车驾照都办不起,所以第一件事,就是赶快去办个驾照。"

杰克的妻子在一旁听得直急眼,赶快抢过话来跟警察说:"警察先生,别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!"

一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时也醒来了,他看到警察,气得直嚷起来:"你看!你看!我早就跟你们说过了,偷来的车肯定是开不远的!你们偏天才j2偏不相信!"

最聪明的人

有四个人一起搭飞机去非洲参加一场关爱儿童成长的公益活动,他们分别是总统、教授、神父和一名小学生,再加上驾驶员刚好五个人。

很不巧,在飞行的途中,飞机发生了故障,眼看就要坠毁了。但是,飞机上只有四把降落伞。

首先,很没道义的飞行员,抢了一把降落伞,二话不说就跳下去了。

接着,总统说:我是一国之首,不能死。说完,他抱着一把降落伞也跳下去了。

之后,教授说:我是世界上最聪明的人,我也必须活着。因此,他赶紧抢了一把降落伞就往下跳。

此时,只剩下一把降落伞了。怎么办呢?神父对小学生说:孩子啊!你是祖国的花朵,我离天堂比较近,你逃生去吧,不用管我了。

小学生说:"神父,神父,不用啊!我们还有两把降落伞呢。"

"孩子,我们不是总共才有四把降落伞吗?怎么还剩下两把降落伞呢?"

"刚才教授跳下去的时候,抱的不是降落伞,而是我的书包。"

中国足球何时获得世界冠军

有三个超级球迷死了,他们分别来自中日韩三个国家,他们很关心自己国家的足球的未来,他们决定一起去请教上帝。

韩国球迷先发问:"万能的上帝啊!请您告诉我,我们韩国队什么时候才能赢得世界杯冠军啊?"

上帝回答说:50年以后吧。韩国球迷听了后很伤心地哭起来。

接着,日本球迷问"万能的上帝啊!请您告诉我,我们日本队什么时候能赢得世界杯冠军?"

上帝回答说:这个需要100年以后。日本球迷听了也很伤心地哭了。

最后中国球迷提问了,他问了同样的问题:"万能的上帝啊!请您告诉我,我们中国队什么时候能赢得世界杯冠军?"

这一次,轮到上帝哭了。他非常伤心地说:"呜呜,这一天,连我都等不到了!"

给我来一瓶白兰地

飞机起飞后,牧师问:"小姐,现在飞机的高度是多少?"

空姐回答:"3000米。"

"好,给我来一杯白兰地!"

过了一会儿,牧师又问:"现在的高度是多少?"

"5000米。"

"好,再给我来一杯白兰地。"

没多久,牧师又问:"现在的高度呢?"

空姐回答:"10000米。"

"好,就给我来一杯白开水吧!"

空姐接着说:"没事!我还可以再给您来一杯白兰地。"

"嘘!小声点儿,上帝会听见狙击女神天使的。"牧师压着嗓子说。

又过了一会儿,牧师突然问道:"这飞机,是什么型号啊?"

空姐回答:"波音737 max8!"

牧师:"赶紧给我来一瓶白兰地!"

空姐:"先生,你不怕上帝知道吗?"

牧师:"老子都TM的要去见他了,还怕他知道!!!"

不脱衣服还真不行

主人养了一只非常好斗的鹦鹉。

主人刚往笼中放入一只麻雀,没几下,就被鹦鹉打死了。鹦鹉说:"切!对手太差劲了,一点意思都没有!"

主人再放入一只八哥。但没过多久,鹦鹉又把八哥打死了。鹦鹉说:"小样!一点都不过瘾!"

主人最后放入了一只老鹰。结果,老鹰还是被打死了,但是,鹦鹉的羽毛也没了。鹦鹉说:"我靠!不脱衣沈傲君,素描,虎皮鹦鹉服,还真打不过它!"

讲笑话,她没笑

一哥们,一大早就拉着媳妇去民政局,非要跟她离婚不可……

工作人员问: "离婚?才结婚几年呀!好好过日子得了!"

哥们说:"我昨晚回家后,给她讲了个笑话,她没笑。"

工作人员一听,有点生气了:"哪凉快哪待着去!就为这个?这算啥事啊!瞎扯淡,不能离!"

那哥们一下哭了:"她倒是没笑,他妈的,床底下一个男的憋不住,笑了……"

挤牛奶

一位在哈佛大学读MBA的高材生毕业了。回到他父亲的牛奶厂之后,他说:"老爸,我要当厂长,因为我是学习管理专业的,专业非常对口。"

"儿子啊!我们厂里所有的高管都是从基层员工一步一步升上来的,你愿意从挤牛奶工开始做起吗?不然,你还是到其他公司上班吧。"

"好的!我愿意。"楞了一下之后,儿子就点头同意了。

"杨阿姨,拿一个牛奶桶和一个凳子过来,培训一下这名新员工。"父亲朝里面喊道:

"开什么国际玩笑?我堂堂一名哈佛大学毕业的高材生,这么简单的事情,还需要培训吗?不要侮辱我的智商,好不好?"儿子嚷了起来。

"那好吧!杨阿姨,你把牛奶桶和凳子交给他。"

下午下班的时候,儿子回来了,满身都是牛奶,凳子也断了一条腿。

父亲很惊讶地问:"儿子啊!这到底是怎么回事啊?你不是说,挤牛奶很简单、不需要培训吗?"

"老爸,挤牛奶其实是很简单的,就是要求奶牛坐在这个凳子上,实在是太难了!"

阿房宫不是我烧的

课堂上,李老师向王小明提问:"小明,阿房宫是谁烧的?"

王小明紧张地回答:"老师,不是,不豆芽姐视频是我烧的。"

下午放学后,李老师到王小明家去做家访。李老师跟王小明的妈妈说:"我今天问小明,'阿房宫是谁烧的?'小明说 '不是他烧的'。"

小明的妈妈一听,连忙解释说:"李老师,我们家小明,尽管读书成绩不怎么好,但是人还是蛮老实的,如果他说'不是他烧的',肯定就不是他烧的。这个,我完全可以用个人的人格来保证。"

一看话不投机,李老师就出来了。一到门口,就碰到刚到家的小明的爸爸。

小明的爸爸是一名包工头。一看到李老师,马上明白什么意思了。他大嚷了起来:"小明,你这个兔崽子,肯定在学校干了不少坏事,你看,老师都上门来了。"

小明的妈妈赶紧说:"没干坏事!老师问小明 '阿房宫是谁烧的',小明说不是他烧的。"

小明的爸爸一听大骂了起来:"是你烧的,你就承认。怕什么?大不了,爸爸赔它两座。"

某公讲话录音

民兵同志们:

我是首长(停顿,大家一听,是上级首长来了,热烈鼓掌)派来的。(听众大笑)我是来抓民兵(停顿,端起茶杯喝茶。大家一听,紧张起来,以为是某人犯了错误,要抓起来)工作的。(大家这才放松了绷紧的神经)这次来主要是给大家发枪的(大家一听是发枪,气氛活跃)。每人一支(停顿,大家热烈鼓掌)是不可能的,(笑声)两人一支(停顿,大家一听,心想:两人一支也不错,于是又鼓掌)也是办不到的,(失望)三人一支怎么样?(停顿,大家屏住呼吸,凝神细听)这是可以的。(又活跃起来)不过,是木头的。(大家又失望)

那么,给在座的同志发一支真枪行不行?(停顿)我认为这是没有必要的。但是我要发给你们的,是比枪还更好,比炮还更厉害的(停顿)一句顶万句的红宝书!

这个故事是发生在文革期间,有一个县武装部派某人到农村基层去抓民兵工作。他下去后,首先要开会作报告,上文就是他的讲话。

2、必须转述的10个寓言故事

狼和鹭鸶

一块大骨头卡在狼的喉咙里,怎么吐也吐不出来。

狼四处求助,终于碰见了鹭鸶。商定报酬后,鹭鸶愿意把它喉咙里的骨头给取出来。

鹭鸶把头伸进狼的嘴巴里,很快就将骨头取出来了。之后,鹭鸶便向狼索取商定好的报酬。

"什么?我的朋友,且听我说。"狼回答道:"你的头能够从狼的嘴巴里平平安安地退出来,就已经很不错了,你还要报酬!你要的是啥门子报酬呀?"

狮子和公牛

狮子打算捕杀一头公牛,决定设局诱骗公牛上钩。

狮子告诉公牛说已杀了一头绵羊,邀请它一起会餐。狮子企图趁公牛躺着吃东西时把它杀掉。

公牛应邀前往,只见摆着好多长铁叉和一只大铁锅,唯独不见绵羊的踪影,就悄然离去了。狮子责问公牛:"你又没受到什么伤害,为何无缘无故地不辞而别?"

"噢!我有理由这么做。"公牛回答说:"我没见到丝毫有杀羊的迹象,却很清楚地看出你已做好一切打算吃牛的准备。"

赫尔墨斯和雕刻匠

赫尔墨斯想了解他在世间享有多高的地位,便化作凡人,来到一家雕刻匠的店铺。

他看到主神宙斯的雕像,便问道:"这个值多少钱?"

雕刻匠回答说:"一个银元。"

赫尔墨斯笑着又问道:"那他旁边天后赫拉的雕像值多少钱呢?"

"比宙斯的雕像要贵一点。"雕刻匠回答说。

接着,赫尔墨斯看到了自己的雕像,心想:他身为宙斯的使者,又是商贾的庇护神,世人肯定对他刮目相看,就问自己的雕像值多少钱。

雕刻匠回答说:"要是你买下刚才的两尊雕像,那么,这一尊就免费奉送了。"

蚊子和公牛

蚊子飞到公牛角上,逗留了一会儿,准备飞走时,问公牛对于金克什么它的离去,究竟是否在意。

公牛回答说:"你来时我没有感觉,你离去我一样也没有感觉。"

小山羊和狼

小山羊没能赶上羊群,狼却追过来了。

小山羊转过身来说:"狼,我肯定成为你的食物了,但总得让我死得风光一些。你吹笛,我来跳舞,怎么样?"

狼便吹起了笛,小山羊也跟着婆娑起舞。

突然,有几只猎狗闻声赶来,追捕那只狼。狼转身对小山羊说:"我活该倒霉,自己本来是杀猪宰羊的,却偏要去吹什么笛!"

猎狗和野兔

猎狗逮住了一只野兔,在它的身上又咬又舔,折腾个没完没了。

兔子觉得腻烦。便说到:"喂,老兄!你要么咬我,要么亲我,这样我才知道你是敌人还是朋友。"

鹿和狮子

鹿口渴了,来到泉边喝水。

喝完水,它看见了自己在水中的倒影,发现自己的角既长又美,不禁洋洋得意起来,但看到自己的腿是那么的小巧纤细,又不免有点气馁。

鹿正陷入沉思之际,突然,一只狮子跳了出来,鹿撒腿就跑,把狮子远远地甩在后面。但跑着跑着,竟然跑进了丛林地带,鹿的角被树枝绊住了,停下来的鹿还是被狮子逮住了。

鹿临死前喃喃自语:"我太不幸了!我原先瞧不起的腿,救了我;我引以为荣的角,却断送了我的性命。"

黄鼠狼和公鸡

黄鼠狼逮到了一只公鸡,想找一个适当的借口把公鸡吃掉。

黄鼠狼先是指责公鸡半夜里啼叫,叫哲思青春美文摘抄得让人睡不好觉。

公鸡辩解说:它这么做对人类有好处,为的是把人们唤醒,以便早点起来工作。

黄鼠狼又找到了一条理由,指责公鸡伤风败俗,竟然与亲生母亲和同胞姐妹乱伦。

公鸡回答说:"这也是为主人着想,要不,母鸡就不会生那么多鸡蛋了。"

黄鼠狼大嚷了起来:"任凭你理由再多,也不能让我饿肚子呀!"

黄鼠狼终于把公鸡给吃了。

旅人和斧子

两个人一起干路,其中一个人捡到了一把斧子,另一个人说:"我们捡到了一把斧子。"

"不是我们捡到了,是我捡到了。"捡到斧子的人纠正了他的同伴。

没隔多久,丢斧子的人尾随而来,眼看快被他们追上了,捡到斧子的人说:"我们完了。"

"别说'我们完了'。"同伴回答道:"应该说'我完了',因为自从你捡到斧子后,并没有让我分享你的意外之财。"

田鼠和家鼠

田鼠和家鼠交上了朋友。

田鼠邀请家鼠到它乡下的家中吃饭。家鼠看见摆出来的食物仅仅是大麦和玉米,就对田鼠说:"朋友,你的生活简直像蚂蚁一样清苦!可我就大不一样了,好吃的东西应有尽有,还是到我家去做客吧,我愿意和你一起分享。"

于是,它俩一起出发去家鼠的住处。

家鼠摆出豆、面粉,还有枣子、奶酪、蜂蜜和水果来款待田鼠。田鼠见了惊羡不已,由衷地赞叹家鼠有福,一边抱怨自己命苦。

他俩正准备开宴,有人突然把门打开了。两只老鼠听见响动大吃一惊,连忙蹿进洞里去了。

过了一会,他们又爬出打算品尝无花果脯,不料又有人进来寻找东西,他们只得再次慌忙地蹿入洞内藏身。

这么来回一折腾,田鼠顿时忘却了饥饿,长叹一声,对家鼠说:"再见了,朋友,你虽能尽情享用美味佳肴,但却总是提心吊胆地过日子,惟恐遇到什么不测。至于我呢,一个微不足道的可怜虫,宁可继续啃我的大麦和玉米,这样既无须担惊受怕,也不会引起别人的怀疑。"

3、必须转述的8个单口相声

八十一层楼

――马三立

我说这一段呢,就是派出三位到外国学习,是国家的干部,说是干部,也是工作人员,都是数理化的专家。他们找了一个饭店,这饭店八十一层楼。住了几天,坏了!出事了!仨人到外头学习回来的时候,刚一进大门,传达室的老头迎接出来了,三位:报告你们一个不好的消息。这仨人一愣!"什么事?" "电梯坏了!"。呦,这么办?八十一层楼,电梯坏了,在外面饿一天了,受不了!受不了!怎么办呀?不要紧!咱仨人一人说一段,说说个人的事儿,一走脑子,"慌其神,忘其累",再上,不累了。对!走,八十一层,转楼梯,上!你小、你先说。

这二十七八岁这个,行,我先说!咱走着啊!迈步,上!说吧,中学时候啊,我认识沈傲君,素描,虎皮鹦鹉一个女同学,跟我不错,有一次我滑冰,摔倒了,就晕过去了。这个姓郑的女同学呢,她也不顾什么男女之分了,抱起我来就跑到大马路上,截住一个车就把我送到医院,她一直在医院看着、直到等我醒过来她才走。我确实跟她产生了感情、我很感激她,这样一来,我们更亲近了。互相来往,经常见面,每星期我们必定约会,一块逛逛花园、跳跳舞,在一起玩,还不错。后来我们发展的很好,也订婚了,但是当时没跟家长说。后来啊,毕业之后,我们就去了不同的学校。我呢,去了外语学院,她分的是科技研究所。我们虽然不住在一起,但是经常打电话联络。有一天呢,听说她游泳啊,淹死了……我听说了之后,人已经死了2天了……我连见都没见着。打次以后我也精神恍惚跟神经病一样,所以那时候我在学习工作上都很往下退步,很多人觉得奇怪,问起的时候我就会说到这个事情。现在我28岁了,还没有对象。别人给我介绍,我都无法接受。你说我不结婚、结婚都不是。我脑子里老有她,我狠下不来决心。究竟回国以后结婚不结婚呢?我也拿不定主意,甚至不敢想,说着话就掉眼泪。

那两人就劝呀!哎呀,你也别难过,人死不能复生,人已经死了还有什么办法,你呀还得生活,是该找对象,是结婚……说着,抬头一看:40,40层了,行!你也说说,说点难过的事儿,咱就上去了。

第二个人就说,我是在监狱里长大的,我父母都在监狱里头关着,可犯的什么事情,我不知道,也没人告诉我,就只知道我父亲姓陈,我母亲姓郭。我吗,小孩,监狱里头没人管我,我就在监狱里头乱跑。找我父亲,就打听,有人说呀,我父亲不在了,没了,枪毙了。我回去就跟我母亲说,说爸爸没了,我母亲不相信,说也许是跑了!又过了些年呀,就解放了,敌人被打败了,我母亲知道这消息呀!高兴!高兴大发了!她本身身体就不好,有心脏病,一下去世了!我后来就当兵,努力地工作,这不,现在也算是干部了,组织上还送我上外国学习,多好呀!我就想,要是我母亲还活着,我父亲当年是越狱跑了,能找着,我们一家人生活的多幸福呀!我一想起来呀就难过!

说着说着,抬头一看:80,行了!还一层咱上去了,来来,该你了,你说一难过的事儿咱上去了。这人站这儿就愣住了!这站着哆嗦。我,我腿都直了,我一步都迈不动了,那不行,咱也得上呀!你说,也得说点难过的,我说!我说!我就站着这说吧,我不走了!你说吧!我说难过的事儿呀,我说的这难过的事比你们之前说的都难过!你听了会特别难过!非常难过!

我不说过去的吧,我就说现在的事。刚才咱们仨人,刚才回来,在楼下和那老头说了几句话,说完咱就上楼了,可我呀,忘了拿钥匙了!

逗你玩

――马三立

咱们应该在自己的行为安排上注意,交通法规上,遵守交通安全;生活上呢,时时防火夜夜防盗。你觉得自己住在大杂院,居民区没事,那可不行,应当注意。外出,外衣兜里不要放钱,把钱放在里面。买东西,贼要盯上你,买东西一拿一大把钱,其实就几块钱的东西。让贼看见了,小偷可脑门上没写上小偷,你前边走,他在后面一靠上,你的钱就没了,手快极了。你有事,换房子,从一楼到四楼一走,谁家门口放得鞋啊,衣服,就拿走了,要注意。

特别是门脸住宅,没干买卖,是住户,也没院子,煤炉子就放在外边,洗几件衣服,就得栓绳子,晒在马路上。这说这衣裳时常丢又不是院子,关上大门,楼上晾台,门脸没地方。又一个三十多岁的大嫂晾几件衣裳,又怕丢,也不能老在外面看着,回去还要干活、做饭,让孩子看着吧!孩子又太小,五岁,傻子又不傻,机灵又不机灵,也没干过。学,还没学会呢,娃在门口看会儿,门口晾着衣裳呢,看小偷,别让小偷偷去了。看见了喊我,别动,有事叫我,老娘们回去干活了,干活、做饭。

小孩就在门口看着,呆着也不动,老实。小偷过来了,看到了晾好的几件衣服,问:"几岁了?"小孩:"五岁了。""叫嘛?"、"小虎。" "小虎,你认识我吗?""不认识!""咱俩一块玩。我叫逗你玩,我姓逗,叫逗你玩。"小虎答应了。小偷说:"叫我!逗你玩"小虎:"啊,叫我!逗你玩。"行行,太好了!叫了几句之后,小偷过去把衣服拽下来了。"妈妈,拿咱褂子呢!""谁呀?""逗你玩!"。"好好看着!"小偷又把裤子拽下来了。"妈妈,拿咱裤子呢!""谁呀!逗你玩。""这孩子,一会我揍你!看着,别喊。"一会儿,小偷又把被单拿下来了。"妈妈,他拿咱被窝面子呢!""谁呀!逗你玩。""这孩子,你老实不老实,一会儿我揍你。"

大嫂出门一瞅,孩子还站着呢,一看衣服没了!"咱衣服呢?""拿走了!""谁拿走了?""逗你玩!"还逗你玩呢。

找糖块

――马三立

电影院哪,电影院哪开片啦!客满哪!演的什么片子呢?彩色故事片。这彩色故事片什么名字,咱就不管它了,片名就不管它了,反正是彩色故事片,大家看电影,客满,楼上楼下,前排后排,座无虚席,客满。

大家聚精会神地看银幕,看着电影,大伙都看,可在正当间呢,中排坐着一老头子,这老头六十多岁,也看着电影。看着,看着,这老头不好好看了!坐着椅子上往下出溜,出溜下去了,一会儿呢,又起来了,又坐那了,坐了一会儿,又看,又出溜下去了,摸摸这边的腿,摸摸那边人的脚,把旁边移动模架法施工动画这小伙子摸得直嘀咕哇,害怕啦!

"怎么了?老大爷,你干嘛呢你?你瞅瞅这男的女的?你这摸什么呢?您摸的是?"

"掉点东西,掉东西了!"

"掉东西一会儿再找!一会儿灯亮了,灯亮了再找。"

"散场人多就给踩坏了。"

"你掉什么了?"

"那个……糖掉了……"

"一块糖您就别要了!"

"那个……牙在上面粘着呢!"

检查卫生

――马三立

有一位局长啊,这儿有局长没有?反正不是文化局的局长,咱甭管他哪局。

有一位局长啊,下片儿查卫生,这一个局呀,它下属的单位很多,但凡过年、过节呀,他总要到各处去看看、查查卫生。到哪儿呢?就到这么一个宾馆里。

刚一进门呀,就见这个宾馆前厅满都是水呀,经理干什么呢?经理那儿拿个大墩布正擦地呢,看那样子好像很卖力气的样子,可是头上啊并没见汗;那些女职工们干什么呢?女职工啊拿着搌布正擦楼栏杆呢,忙的手脚不停。

局长这么一看,"啊──很好嘛,搞的不错嘛!经常这么搞么?" 这经理这儿就吞吞吐吐地回答"哦,对……哦……是……是这样。"局长一看这墙角净是蜘蛛网,这玻璃窗子上净是泥点──下雨天溅的泥点啊。

"我到你们厕所看一下。" 经理一听"哎──哎,局长,您二楼、您会议室,您休息会儿,您喝点茶。""不、不、不喝茶,我上厕所,我解小便。" 解小便不能不让去呀,经理带着局长,"这边是男厕、那边是女厕。"局长迈大步推门就进,刚一进门,这里边儿"嗡──!"一万多苍蝇──大苍蝇、小苍蝇、麻豆苍蝇、绿豆蝇……呜──呜──跟龙卷风一样,局长一进门这苍蝇往身上撞啊,愣把局长给推出来了。局长一看"这怎么搞的?!这……这太不象话了嘛!"

经理赶紧过来了:"哎-哎-!局长、局长,您二楼,您二楼休息室,您喝点儿水,您抽颗烟,过半个小时您再来。""你们这个卫生可是成问题呀!我不抽烟!"啪!把烟头扔了,"我上厕所,我解小便!" 经理赶紧带着,"这是男厕。"局长这回呢,不是迈大步了,小心翼翼、慢慢腾腾、一步一步地推门、进来,一瞧啊──一个苍蝇也没有,"啊,很好嘛,一个苍蝇也没有啊,那好,那我解个大便。"

经理一听"局……局长,您……您要解大便?那您……您要拉?您可……快点儿拉,这苍蝇可一会儿可就回来。""苍蝇都哪里去了?""这不中午十二点了,全奔食堂了。"

家传秘方儿

――马三立

未曾学艺先学礼。为什么演员上台表演之前、先要鞠个躬、敬个礼呢?这不是得罪谁了赔不是,应当得这样,就是表示对观众们的尊重、感谢!你们在百忙之中抽出时间来看我们演出,我们对你们表示感谢!做买卖也是这样啊!为什么要"欢迎顾客"、"顾客您好"呢,就是礼貌,对待顾客要笑脸相迎、笑脸相送,都是要有礼貌。

不管多么有礼貌,得注意一点,做买卖,要货真价实。不蒙人、不骗人、不卖假货、不找便宜,这样才能让顾客信得过。买东西也是一样,不能贪便宜,得找国营的买卖,像那个个体户……个体户咱一车面包人得把它分清楚了:个体户有照、按时缴税、有固定地方的,这个不骗人,他家大小指这这吃饭呢,今儿骗人了、明儿还卖不卖了?他不敢骗人。就怕这种无照的,这可得留神,他没准地方,今儿河东区、明儿跑河西去了,后儿个又跑红桥卖去了。他的东西没好的,别看便宜。卖香油,一块钱一斤,多便宜!打开盖儿一闻,喷儿香,你买吧,买就上当,这一瓶香油就上面这一层是香油,底下都是茶水!它颜色都一样,油轻啊,它漂游着,合着一块钱买一两。还有这卖松花的,大个儿松花,两毛钱一个,多便宜!买吧,买就上当,不是松花,土豆!他把那土豆糊上泥、粘上草,看着跟松花一模一样。单有这么一个真的松花切开摆在那儿当幌子,倍儿好、糖心儿倍儿透!可谁也不会买那个呀,刮风粘的土啊、草棍儿啊,人都买这没打开的呀。还有这假花哨脖子、假内行这还挑呢,拿起来掂掂分量,哪个分量沉、哪个糖心儿烧得透。掂掂吧,哪个分量沉,哪个土豆个儿大!回家喝酒啃土豆吧!

我还上过当呢!我可不是买松花,我早晨起来喜欢遛早儿啊,在这个海河公园这点儿,那天我正河边儿这儿遛呢,有俩人推着这么一辆小车儿,一边走一边这儿吆喝:"吃点心吃点心啊!一毛一块、一毛一块。"我正好没吃早饭呢,我就过去这么一瞧,大玻璃盒子里放着呢,一块儿多大呢——你看我这两个拳头了么?就这么大个儿。我一瞧,我一顿也吃不了一个呀,我问他:"多少钱一块?""一毛一块、一毛一块!"他也不看你。嘿!这可够便宜的啊!我赶紧掏钱,一掏掏出一两毛的来,我就递过去:"您给我来两块。""好嘞!"玻璃盒子打开拿出一块来递给我:"给、给、给!先吃着、先吃着!"两个手指头这么夹着……我一瞧,就那个贰分的钢蹦儿您见过吗?大小、薄厚全一样!"这……这多少钱?""一毛一块!""这…盒子里的呢?""都一样都一样!""那您给我换这块?"拿出来,就这么小,放回去,就这么大。我一瞧啊,玻璃盒子是显微镜!

我有个表弟姓穆,叫穆翔凤,在座的搞饮食行业的可能知道他,聪明、机灵,每次见到我就跟我嘱咐:"三哥、三哥,注意啊,别贪便宜啊,别贪便宜啊!看街上卖人参的,吉林野山人参,两块钱一根,别买啊!香菜根子啊!还有这火车站卖戒指、金戒箍儿,别买啊,别瞧可怜!'哪位行行好啊,哪位行行好啊?我钱包丢啦,没钱买车票啦,哪位买我这金戒指啊,五十块钱啊!'别买啊,铜的啊!"我说你不用提醒我,我根本不会买。我根本也不戴那玩意儿!……

我表弟翔凤,聪明、机灵!怎么样了呢?上当了!他呀是个大胖子,有一毛病,喜欢泡澡,每天都得到澡堂子找那个最热的池子,把浑身上下都泡红了、泡紫了,他才美。要不他身上刺痒,睡不着觉!那天晚上一出门,赶上一位,拿着个大塑料包,里面放着好多锡纸包儿,一边走一边吆喝:"带零钱的算来着了啊!吗玩意儿?家传秘方儿、家传秘方儿,专制皮肤病!长疖子、长疮、蚊子叮、身上刺挠、痒痒,就用我家传秘方儿,一毛一包,不灵不要钱!"旁边儿这还有翘托的 "来、来、来十包、来十包。""十包不卖您呐,一人就能买两包,家传秘方儿!不灵不要钱!"翔凤一听,不灵不要钱?赶紧过去了:"来两包!来两包!"买这么俩锡纸包儿回去了。刚巧赶上那天没泡澡,晚上身上刺痒,睡不着啊……想起这家传秘方儿来了,拿出这锡纸包儿来打开一瞧啊,是个红纸包儿,把红纸包儿打开一瞧是一白纸包儿,打开白纸包儿一瞧,又一白纸包儿……越打越着急,越着急身上越刺痒。"这家传秘方儿吗玩意儿这家传秘方儿?!"打开最后这个白纸包儿啊,里面是一小纸条儿,打开纸条儿一瞧啊,上面写俩字儿:"挠挠"……

贼说话

――张寿臣

做贼的有说话的吗?这个贼上了房,等人睡着了秦王川城市湿地公园他好输啊,人家老不睡,他在房上着急啦:"我说你们怎么还不睡呀?睡了我好偷哇!"没有那么一个。

闹贼,旧社会有这事,现如今可是没有贼啦,没有贼可是没有贼,你睡觉的时候对于门、窗户可也要留神,您要不留神,丢了东西,您让我负责我也不负责!"张寿臣说的没有贼,我丢东西啦!"我不管这档子事。反正啊该留神还得留神。到什么时候留神哪!下雨天儿,刮风天儿,睡觉的时候得特别留神。这一下雨,唏哩哗啦!"好,外头下雨啦,挺大的动静,在屋里忍了吧,早点儿睡,凉快!"一觉睡得塌塌实实的,醒来一瞧:全没啦!下雨得留神。

刮风,外头有动静,呱喳一响,是下来人啦,屋里人这么想:这风大呀把什么刮下来啦!不出去啦。不出去?丢东西啦!

"点灯人未睡"呀,"咳嗽心必虚"。这怎么讲哪?外头一有动静,屋里这位呀直咳嗽,贱不走啦!"咳嗽心必虚",他知道你胆儿小哇;外头一有动静,你屋里一咳嗽。其实你是告诉那贼:"你可别闹哄啊,我可胆儿小,我这就睡觉,我睡着了就不管啦,东西全是你的!"醒了,全没啦!外头有动静,他开开灯,坏啦!你这一开灯啊!你在明处他在暗处哪,屋里你是怎么个人,有几口儿,有什么防备,抵得住抵不住,他全知道啦。外头一有动静,我告诉您一个好法子:屋里这儿说着好好的话儿,不说啦,奔儿!电门关啦!这贼抹头就跑,他知道您憋着算计他哪!

贼不说话,可也有说话的时候儿,这叫贼说话。怎么贼说话哪?嗬,什么事都特别!有一年哪、我们家闹贼——那位说:"你们家还闹贼?"他分什么社会呀,这是在日本内混合面儿那年,我们家里闹贼!那位说:"怎么闹贼呀?"那阵儿跟现在不一样,您瞧我们的生活,拿我张寿臣个人说吧,如今哪您瞧我这身肉,吃得饱,睡得着哇!穿什么衣袋都能上台呀,就穿这身制服,就能上台,见谁都成,制服就是礼服哇,就行啦。那年月不行,那年月要穿这么一件上来,台底下能嚷!你得架弄着。在旧社会,我们做艺的哪怕借加一钱哪,也得架弄着!夏金正贤下车天大褂儿就得好几件儿,罗的,绸的。为什么哪?您想啊,上一场啊它就溻啦,再上一场,哎,溻了半截儿,您瞧多寒碜!干干净净,至少得有两件儿。到冬景天儿,皮袄、大衣、水獭帽子。一出来,人家不知道怎么回事,其实真着急,借加一钱来的!那是衣裳吗?那衣裳用处可大啦,这一件儿衣裳兼了好些差事,分到哪儿:走到街上,这就是便服;上哪儿去有应酬,这就是礼服;上台,这就是行头;睡觉,这是被卧;死啦,它就是装裹,全在身上哪!出来进去的就这一身儿呀,家里着急,光炕席,任吗儿没有!

这贼呀,他瞧上我啦,"不怕贼偷,就怕贼惦记着"嘛!"张寿臣一定富裕;他要不富裕,出来能皮袄、大衣、水獭帽子吗?"嗯,他哪儿知道哇,我们家里住一间房,屋里四个旮旯空,一领炕席,睡水袖芭蕾觉压着,连被卧都没有!我是我那身儿呀浑身倒;我女人哪是她那身儿——棉裤、棉袄、大棉袍儿,浑身倒!枕头都没有哇,枕着我这双靴头儿,我一只呀,我女人一只,我女人那双靴头儿她得穿着,怎么?她那双袜子都没有袜底儿啦!就那么难。

哎,闹贼!我怎么知道闹贼呀?我们住一间北房,后山炕谷素全,头冲外睡,我哪,320926后宫上位记脑袋正对着这个门,戴着我那帽子,把带儿一系,曾得凉啊!这天后半夜儿,就觉着凉风一吹脑门子,我睁眼一瞧哇,蹲着进来一个人,又把门关上啦。我知道是闹贼,我可没嚷,因为什么没嚷?回头我一嚷,他这么一害怕,贼人胆虚,手里拿着家伙给我一下子,中伤啊!反正我没得可丢的,你屋里摸摸没有,你走啦,不惦记我就完啦。我这么瞧着他,他过来摸,一摸我这身儿呀全穿着哪,扒呀扒不下来,揪帽子,一揪我醒啦!其实我早醒啦!靴头儿,枕着哪!我女人也那身儿,炕上就炕席。还摸,我心里说:你还不走吗?你走了就完啦,你走了我好睡觉哇!他摸来摸去呀摸到西南犄角儿去啦。吓我一跳!怎么回事?西南犄角儿哇那儿有我的存项,是我的粮台,那儿有一个坛子,里头装着四十多斤米。日本的时候不是买米买不着吗,托人哪弄了四十多斤。我这么一想啊:没有错儿,他绝不能抱着坛子上房,连坛子带米一百多斤,一来也笨,二来走到街上准犯案。多一半儿贼都迷信,贱不走空,取个吉利——抓一把走。抓一把也就是熬碗稀饭,连干饭都吃不了,我何苦得罪你呀,你不惦记我就完啦!

我瞧他到哪儿啦,一摸呀是个坛子,上头盖一杯秸秆儿锅盖,把锅盖搁地下啦,摸了摸里头是米。我心里说:你还不抓点儿吗?他站在我眼头里又着腰想主意。贼可狠啦,狠心贼嘛!他这主意太损啦:他把他那二大棉袄脱下来啦,脱下棉袄往地下一铺哇,又抱坛子。我明白啦,心说:好小子啊,你可损啦!你那意思把棉袄铺到这儿,把坛子抱来往那儿一倒,剩个坛子底儿顶多给我留个四两半斤的,你全弄走,这我可对不住你啦!他铺完棉袄一抱坛子,一我这手顺炕边儿下来啦,把袄领子逮着啦,往上一拉哪,就压在我身底下啦,我喜欢啦;成啦,我身底下多一个褥子啦,我还瞧你的!

他不知道哇,抱着这坛子往我脑头里哗地这么一倒,我心里痛快啦,心说:小子,你算拿不了走啦!我吃的时候呀费点儿水!他把空坛子又赤松贞明搁那儿啦,他摸——他摸着大襟,袖子一拢,不就走了吗!一摸没摸着,一摸是地。他纳闷儿呀:一间屋子半拉炕,是铺这儿啦?又一摸:"嗯?"他出声儿啦!摸这头儿也没有,"咦?"

他这么一"嗯"、"咦",声音挺大,我女人醒啦,女人胆儿小,拿脚直踹我:"快起来,快起来,有贼啦!"

我沉住了气啦,我说:"睡觉吧,没有贼。"

说没有贼,贼答碴儿啦:

"没有贼?没有贼,我的棉袄哪儿去啦?"

宇宙牌香烟

――马季

马季(上台,唐山口音):哎!同志,你们这个负责人在哪儿呢?

姜昆:您怎么这味儿?我们这儿是春节联欢晚会!

马季:不是,我跟他洽谈点儿业务。

姜昆:人家演出呐!

马季:不是,你不知道。我跟大伙说得了,我跟大伙说。

同志们呐,我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提无限世界直播系统供点儿赞助产品。说是这个,宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇?(向外递烟)哪位抽烟呐?抽吗?哪位抽啊?您品尝品尝。哪位抽啊?哪位抽烟?

我们这个宇宙牌香烟哪,不管从哪方面来说,已经跨入全国先进行列了。用句形容词儿来说吧,那就是厂小志气大,山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢?他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜,自卖自夸呀,就我们这个产品,现在已经行销全国好多个大城市,括弧:包括台湾。我们还准备冲出亚洲,打入国际市场咧!我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联;印度、瑞典、丹麦、缅甸;瑞士、挪威、芬兰;尼泊尔,南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰;埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚;摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达;坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚;圣马力诺、澳大利亚,墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那;卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达;法兰西、加拿大…… 地图上有的我们全卖。(观众大笑,停顿)人家买不买就是另外的问题儿咧。

(点烟)哎呀,我们这个宇宙香烟呐,同志们呐,为啥受到广大用户的欢迎呢?主要的啊,是我们抓得好啊。我们有个口号,叫做用户第一、质量第一、销售量第一!怎么保住我们的销售量呢?我们就是经常换换牌子。三天两头地磁力狗换咧!原来我们生产的这个叫"蜣螂虫牌"。虽然这个牌子不够响亮,可是它乡土气息很浓啊!后来我们一翻字典才知道,敢情蜣螂虫是屎壳郎呐!滚粪球儿的呀!您想这牌子能不臭了吗?

臭就臭了吧,我们马上就换牌子。我们换成"蟠桃牌"的。那意思,抽我蟠桃香烟一包,可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜:"蟠桃,蟠桃,不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧!臭了我们还换。我们换成"美女"牌的了。美女的,就在香烟盒上画一个大姑娘,窈窕淑女,五官俊秀,衣着华丽,左手挎着个小皮包,右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙,不爱红妆爱香烟。

这个烟民也是众口难调哇,结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持它的青春。咋回事呢?这个牌子响亮啊:"宇宙宇宙,香烟新秀!"我们用宇宙香烟打开我们的新纪元,开创我们的新局面!

我们跟你说吧,我们这个宇宙香烟呐,采取第二个措施:扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧!做广告哇,甭管你是地铁车站,还是什么繁华街道,墙壁橱窗啊,到处都有我们宇宙香烟的广告!使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知、老少咸宜、人人必备!宇宙香烟打入您的生活,成为您生活三大要素之首!你不抽我这宇宙香烟,你就没有幸福美满的家庭!你不抽我宇宙香烟,你年轻人你就搞不上对象!你不抽我的宇宙香烟,你学生你考不上大学!没有宇宙香烟,在座的各位都过不好年!

我们宇宙香烟,历史悠久,经验丰富,设备完善,技术一流,请您记住电报挂号:一推六二五;电话:不管三七二十一。

你别鼓掌咧,这烟全灭咧(烟嘬不着了)!这屋子倒是挺漂亮地,就是有点返潮。你说不潮,你说不潮,我这脑门子上咋有水儿呢?哎呀这个地方可不怎么样啊。(摆弄打火机)你说这个打火机他们也不顾质量?火苗子腾腾的就是点不着一根烟呐!

同志们哪,我们还有措施呢,我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢?我也没搞清楚。反正这是时髦的词,我们和火柴一样了,生产一套一套地咧。有书法的,有风景的,有人物的,设计地非常巧、印刷非常精美,栩栩如生。这对收藏爱皇牌兵王好者具有吸引力呀。咋回事呢?你想收藏我一套图案,就是八仙过海一套,你最少买我八盒香烟;金陵十二钗你买我十二盒;苏杭三十六景买我三十六盒;一百零八单将你买我一百零八盒;五百罗汉买我五百盒;我那还有百万雄师下江南呢!

同志们呐!我们还准备采取有奖销售的办法咧!咋叫有奖销售呢?你存我一套图案,你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢,机会难得呀!请您从速购买。电视机我们是发完了为止。

那位问你们厂准备多少台电视机呀?我给您说实话吧,我预计今明两年呀还不会有人领走咧!咋回事呢?每套我都少印三张!

赵炎:(一旁起哄):我说,你外头卖去吧,外头同其他人卖去吧!

马季:好啦,有哪位买宇宙香烟,我那设个小卖部……(下台)

幸福童年

――方清平

想不到还真有人鼓掌,这就算开张大吉了。其实我心里明白,您这掌声是欢送主持人下场,我没名儿啊!不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了:"你演员吧?演阿凡达的吧?"认错人了!您看那些笑星上场,台底下掌声、笑声不断,到我这儿呢?这里的黎明静悄悄。您不用安慰我,真的,我低调惯了。

我说的不是相声,是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料,我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊,三对儿夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。我小时候,家里哥儿五个,就我爸爸一个人挣钱,五个孩子就四条裤子,我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊?全带电的。电脑、电玩、电棍。哦,这不让玩儿啊。我小时候,家里就一电门,我爸爸还不让摸。现在的孩子有MP8了都,我小时候半个P也没有。我姥姥有一根拐棍,她死了,我玩了半年,我拄着它装佘老太君。

中间上学,课间休息实在没得玩了,班长组织我们搞竞赛,看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气,我钻进去了,拔不出来了。把我爸爸找来了,带我去医院啊。传达室老师不让出去,说这个桌子是公共财产,说得摘下来才能去医院。我爸说:"要能摘下来我们上医院干嘛去呀?"交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责,我们小时候那大夫糊弄人,要给我从脖子这儿截肢。我爸说:"早就废除砍头了。"拽着我就跑了。回家吧,上不了公共汽车,顶一桌子往家走,回头率100%,不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠,说是把桌子锯了,我爸舍不得,学校扣着押金呢。我爸说:"带着桌子也好,写作业方便。"脑袋在里头塞着呢,看不见,写作业?顶了三天,人瘦了一圈,给我拔出来了。

现在的孩子看演出,多丰富啊:相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏,还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》,杨子荣枪毙滦平,杨子荣这手按着滦平,这手拿枪,一比划,后台有个道具师,拿那个锤子一敲那砸炮,"梆",滦平死了。那天是在操场演出,赶上下雨,砸炮受潮了,杨子荣一比划,枪没响,我们同学们都楞住了,老师还跟我们说呢:"杨子荣叔叔用的是无声手枪。"滦平听不见枪响他不躺下啊,杨子荣继续做戏:"我代表人民",又赶上一受潮的砸炮;"我代表党",又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了,没子弹了:"代表人民代表党,我掐死你!"这滦平掐死了,我站起来叫好:"杨子荣叔叔手劲儿真大!"因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡,让汽车给轧死了,司机想赔钱啊,就问我:"小孩儿,这鸡是你们家的吗?"我说:"看鸡毛像,就是我们家那鸡没这么扁。"

我小姨有时候也辅导我做功课,给我讲《孙悟空三打白骨精》,说这白骨精披头散发,青面獠牙。我不听,眼睛看着窗户外头。我小姨真急了:"方清平,你倒看着我啊,不看我,你知道白骨精长什么模样啊?"上课也不听讲,老师在上面讲,我在底下小声嘀咕。我们老师惩罚我:"方清平,把你刚才说过的话大声重复二十遍。"不敢不说啊,往那一站:"老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜,老师的牙缝儿里有韭菜……""行了,以后记住了,上课要说话必须举手。"老师又讲了二十分钟课,该回答同学问题了,大伙都举手,我也举手。老师还记着刚才那仇呢,最后一个才叫我:"方清平,你要问什么呀?""来不及了,我就地解决了。"我学得最差的就是语文,连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句,我造的句子是:晚上六点,我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语:你们家乱不乱呢?爸爸们还不一块回去,还陆陆续续回去,你妈得热几回饭呢?我那时造句老离不开我爸爸,家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句,我造的句子是:我感谢我爸爸给我写作业,把我爸爸出卖了。老师让用原来造句,我造的句子是:原来他是我爸爸,刚弄明白。写作文更差了,小学二年级,老师让写《我的XXX》。我拍马屁,写《我的老师》,头一句:"我的老师是一张瓜子脸"。这瓜我少写一勾少写一点,老师一看:"我的老师是一张爪子脸"。爪子脸什么德行啊?接着往下看吧:"午夜十二点,我来到老师家门口",这孩子三更半夜上老师家干嘛去?不知道抽什么风。"看见老师家的窗口还闪烁着烛光",我们老师是节电标兵。"老师连夜给我们批改作业",小学这点作业其实半个小时就改完了,我们老师手慢,得改到夜里。"望着老师鬓间的白发,我的眼睛湿润了",那年我们老师才二十一,少白头。"老师忍着病痛,为我们改完最后一本作业,欣慰地合上了眼睛,永远地离开了我们。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。我们一定继承老师的遗志,长大了都做人民教师",长大了都当老师,也不知道哪找这么些学生去。我们小时候只能写这作文,小学三年级,又让写《我的XXX》。不敢写老师了,怕惹祸啊,写《我的姥姥》:"我的姥姥已经去世了,我衷心地祝福她老人家福如东海,寿比南山",都死了还寿比南山呢?零分!小学四年级,还让写《我的XXX》。我琢磨这回一定写一好的,再也不能得零分了。我的作文题目是《我的战友邱少云》。老师说:"你也得认识人家啊,连我都没见过邱少云同志。零分!"

我们小时候知识面窄,老师只能给我们出这个作文题:《我的XXX》,要不就写《一件好事》。一写这个题就麻烦了,全班80%的同学都得看见老太太过马路。现在这老太太都会自己过马路,那勇敢的,车开得越快她越往前冲。车从这边来,老太太往那边看:"反正你也不敢撞我!"我们小时候那老太太老实,拄着棍子在那等着,等着我们给扶过去,扶过去还不回家,还查户口:"你叫什么名字呀?"我们还不能告诉她:"我叫红领巾。",这是写《一件好事》。还让我们天天写日记。那么点儿小孩,每天有什么可记的?胡说八道啊:"今天风和日丽,老师带领我们攀登珠穆朗玛峰。同学们展开了登山竞赛,体育委员王小明用了不到五分钟爬到山顶。山顶是一片果园,有西瓜树、冬瓜树,还有圣诞树。农民伯伯'蹭蹭蹭'爬上西瓜树,灵巧得像只大花猫。农民伯伯摘了最大的一个西瓜扔给我,我用左手稳稳接住。穿过果园,是故宫博物院。同学们在故宫博物院点沈傲君,素描,虎皮鹦鹉燃篝火,听老师讲他打仗的故事。老师说只要考出好成绩,就带我们攀登比珠穆朗玛峰更高的山,香山。老师说要带我们到香山摘香肠。"

经常组织春游,每回还得写春游见闻,全班同学都一套词儿:"我们怀着兴高采烈的心情来到了公园,首先映入眼帘的是假山,山上的鲜花红的像火,粉的像霞,白的像雪。同学们有的捉迷藏,有的吃点心。大伙度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说,明年春天还来公园。",都这套词。有一年春游,学校组织扫墓,让我们写作文。我们还用这套词套:"我们怀着兴高采烈的心情来到了坟地,首先映入眼帘的是坟头,花圈上的鲜花红的像火,粉的像霞,白的像雪。同学们有的捉迷藏",胆够大的,跑坟地捉迷藏去,也不怕撞见小鬼。"有的吃点心",把供品给吃了。"大伙度过了愉快的一天,依依不舍地离开了。同学们都说,明年春天还来这里。",这不吃饱了撑的嘛。

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作者:admin本文地址:http://www.kabegamiseal.com/articles/635.html发布于 3个月前 ( 03-26 17:04 )
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